Sobre filhos…

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Sou tia já ha alguns anos, acho que sou uma boa tia, amo meus sobrinhos, amo ver o olhar dos meus irmãos quando estão atentos a cada movimento dos dois, amo olhar para a minha mãe e perceber que ela é o tipo de vó que um dia eu quero ser. Somos uma família pequena, e eu desejo em meu coração que meus sobrinhos tenham irmãos, para que eles saibam como é maravilhosa a alegria de olhar para uma criança que não é sua e saber que ela estará na sua vida para sempre. Eu os amo. E vou cuidar e amar deles pelo restante dos meus dias.

Mas daqui uns dias eu vou completar 33 anos. E mesmo com esse sentimento de menina, esse sorriso sem sentido, essa sensação de que eu preciso amadurecer. Me sobra tanta falta, hoje as faltas que me sobram são mais complexas. Bem mais complexas das que as de quando eu tinha 25, 17, 13 anos… não que aquelas faltas não importassem, mas as faltas de hoje são mais … não sei definir.

Queria gerar, parir e segurar uma criança que é minha, que eu possa educar com interessa, que eu possa amar daquele jeito que só Deus e as mães, amam e mesmo que eu sinta muito amor pelos meus sobrinhos, todo mundo faz questão de me lembrar que esse sentimento nem se compara com o que sentimos quando nos tornamos mãe. Quero ser avó, acho lindo o amor sem complicações que as avós dedicam aos seus netos e o amor devotado que eles dedicam as suas avós. Mesmo que todas as pessoas digam que eu tive sorte em ter me separado antes de engravidar, mesmo que eu acredite nisso, mesmo assim, eu as vezes penso que todos estão errados.

Sinto saudade do sorriso do filho que eu não tive, saudade das mãos, do cheiro, do toque, sinto saudade dessa criança que eu nunca segurei, sinto saudade por saber que cada dia que passa é um dia a menos e eu que nunca me imaginei minha vida da forma que ela está hoje, acredito que em algum momento os ventos serão favoráveis em algum momento eu vou comemorar as vitórias.

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