Tempos

amelia

Faz tempo que não escrevo aqui no blog, como o blog nunca foi uma obrigação e sim um prazer, isso é algo que para mim “tá tudo bem”.

Meu aniversário passou, estou oficialmente com 33 anos de vida, e que vida. Deus sempre foi bom e leal comigo, eu é que nem sempre correspondi as suas expectativas, mas para frente. Fiz um encontro no meu aniversário com pessoas queridas e foi bom saber que eu tenho preciosidades comigo, minha família linda e amigos que são de verdade. A vida passou e eles continuam aqui, eu mudei, eles mudaram e a nossa amizade cresceu. Minha quantidade de amigos cresce bem devagar, mas a qualidade é mantida. #osmelhoresamigosdomundo.

Com relação a família, hoje me peguei pensando que meus irmãos já possuem suas próprias famílias e que eu só tenho eles, minha mãe e meus irmãos, minha vida é bem completa e me sinto grata por ter tanto, mas ainda quero mais… claro que quero.

Ano passado meu aniversário foi comemorado e apesar de ter sido bom, não foi tão feliz, fazia um tempo que eu vivia uma sombra do meu eu, estava presa, deixei que as cadeias me aprisionassem e na prisão me sentia segura e apesar da saudade da minha vida entendia que ali era onde eu deveria está, até que a realidade foi me atingindo e de tanto me atingir conseguir cair em mim, peguei as chaves e corrir e mesmo me sentindo livre, de posse da minha vida, do meu ser, chorei com saudade da época que estive cativa de mim, da época em que os sonhos eram um borrão da minha alma, chorei, enlutei, mas não lutei, queria ser livre e para ser livres precisava vivenciar e libertar minha dor, até que ela não significasse mais nada, só passado, nem lamento.

Esse ano, foi alegre e eu louvo a Deus por isso. 33 anos, tendo Deus como amigo é uma honra e um presente, espero que aos 83 anos ou mais nossa relação seja ainda melhor.

Vamos de dor, bom nem tudo tá perfeito, minha hernia discal tem incomodado bastante, saudade de quando eu nem lembrava que tinha coluna, só acordava, levantava da cama, caminhava e começava meu dia até terminar é … minha rotina mudou um pouco… acordo várias vezes durante a noite, pois a posição que eu estou começou a incomodar, daí eu faço um ritual de posições até encontrar uma que eu consiga sair da cama, e caminhar um pouco, meio corcunda dentro de casa e depois deitar e tentar uma posição diferente. O mês terminou e eu preciso fazer compras, mas ainda não sei como vou fazer para subir dois lances de escadas com compras. Emagrecer tá complicado, a dor me entristece, fico ansiosa e como, como e porque como engordo e assim a dor aumenta.

Pensando em fazer cirurgia bariátrica e tentar perder penso na “faca”, ainda estou pensando, vou conversar com alguns profissionais, não vou falar muito sobre isso, pois ainda não e decisão tomada e  porque não tenho muito o que dizer.

O que eu posso falar é que a dor tem me tirado a calma, a felicidade e a paz, mas tenho seguindo em frente como sempre fiz e faço. sigo e creio que o melhor sempre irá acontecer, que o choro pode durar um tempo, mas logo as coisas saúde, vida profissional, vida sentimental essas coisas todas vão melhorar.

cartas

Oi, Zé.

Saudade de você, saudade de te ter em minha vida, você tá vivo, respirando e realizando coisas. Mas parece que você nunca fez parte da minha vida. As vezes eu acho que só casei pois pela primeira vez eu não queria que alguém realizasse algo primeiro que eu, e olha como a vida é curiosa, das pessoas da minha história fui a primeira a separa. Se você ainda fosse meu amigo, você não diria nada e estaria por perto quando tudo desse errado e com você eu sempre pude chorar. Sinto falta de me descabelar, de soluçar, tenho saudade do jeito que você acalmava a minha alma, a forma como você respirava ou quando você estava de saco cheio e me fazia parar e tirava meu foco.

Sinto falta de ser fraca, de ser livre, sinto falta de ser nada e ter tudo, da qualidade, sinto tanta saudade de você que doí, sinto saudade da minha montanha, do meu melhor amigo, da minha rocha, para onde eu corria e sabia que encontraria abrigo e proteção.

Eu sempre soube o que perdia quando me perdi de você, sempre soube. Sempre soube que era um caminho sem retorno, que tua vida iria me marcar por toda uma vida. Sinto saudade de você. Não sei como poderia contribuir para a tua vida, sei que a falta não é reciproca, sei disso e isso também doí. Eu não encontrei outra pessoa para ocupar o lugar que você ocupava, era grande demais. Como uma pessoa tão magra ocupou um espaço tão significativo em minha vida.

Sinto tua falta, da tua vida, das tuas dúvidas, das nossas viagens, deu teu sorriso lardo e do teu abraço que mais parecia meu lar. Sinto saudade de ti Zé.

Saudade do meu amigo, meu amigo mais querido.

Fica bem, feliz e seguro. Sei que temos a eternidade pela frente e que além de meu amigo mais amado, você é um irmão querido e isso na maioria das vezes basta.

Para minha montanha, meu melhor amigo, meu irmão.

Vivendo a vida

rugindoDias loucos. Minha dor retornou, não com a mesma intensidade, mas voltou junto com uma tosse que só piora minha dor, e as vezes, só as vezes, bate um desespero, um medo que isso nunca termine.

Passar o dia e a noite sentindo dor te enlouquece aos poucos, você andar e doer a ponto de te paralisar ser necessário, esperar um tempo, paradinha para que a dor diminua e eu possa seguir meu caminho. Tento todas as vezes pensar no “jogo do contente” que aprendi em um livro quando criança e penso na dádiva de se ter pernas, quadril e a capacidade de andar, mesmo com dor, de ir trabalhar e retornar para casa. Tento pensar e vejo que tenho razão, que as coisas não são tão ruins como parecem.

Não posso parar e lamentar as minhas próprias escolhas o que eu posso fazer e modificar as minhas escolhas e melhorá-las e é isso que eu tenho em mente.

Por conta da dor, reiniciei a minha fisioterapia, e terei que perder nada menos que 16 quilos. perder peso nunca foi fácil para mim, na verdade é algo bem complicado, gosto de comidas gordas e não gosto de frango, peixe, verduras e essas coisas que as pessoas magras comem. Mas, terei que mudar minha rotina, confesso que iniciei aos poucos, estou comendo melhor, não me sinto mais magra, nem mais gorda, me sinto determinada…

Ontem fui ao médico no final da tarde e vi que no “vale a pena ver de novo” está passando a novela “Senhora do Destino” e me peguei pensando que apesar das pequenas interferência de terceiros, sou a responsável por meu futuro, sucesso ou fracasso.

E posso dizer que já fracassei demais, hora de começar a ganhar, e para ganhar preciso vencer de mim mesma, ultrapassar hábitos e costumes, ser a melhor para que na sequencia eu seja a primeira.