Custelina

FB_IMG_1511393876648​Eu me preparo para te ver partir desde que eu comecei a partir.

Quando eu fui morar em São Paulo, sentia saudade do seu latido, da nossa rotina, de saber que ele sabia, de te olhar e fazer carinho na sua perna e te ver batendo a pata. Eu voltei e ele chorou, ele sempre sentiu mais intensamente do que eu. Deitou nos meus pés e chorou. Foi nossa maior separação desde o início. Eu casei e você ficou morando com a mãe. Mas eu sempre estava por ali, sempre chegava, sempre nos encontrávamos, sempre havia alegria do encontro.

Custela, por mais que ninguém lembre foi um presente da minha avó, eu estava trabalhando quando minha tia ligou avisando que estava com o meu cachorro. Lembro que passei no Extra e comprei papinha de ração, uma toalha vermelha e vasilhas de ração. Nem, passei em casa, fui direto para a casa da minha vó conhecer meu cachorro, era bem pequeno, mas era lindo, esperto e a gente jurava que seria pequenino, mas como estávamos enganados.

Morávamos em uma casa grande, com um quintal maior ainda e o bebê se fez, corria por todos os lados e vez sem fim ficava entre a porta de entrada e o portão olhando a rua. Em uma roda de amigos, seu surgiu e parecia perfeito. Além do nome oficial, tiveram muitos outros: Francisco Costela, Costela Ramos, Zé, Bebê, Custelinha, Telinha.

São muitas histórias, muitas lembranças, muita alegria e companhia nesses anos todos. Se eu estava com medo eu te soltava dentro de casa e sabia que você morreria por mim, se a chuva vinha acompanhada de trovões, você estaria seguro comigo, se eu estava triste, o que normalmente ninguém percebe, você entrava no meu quarto e colocava a cabeça na minha cama, quando eu sentava no chão com você, era festa. Você deitava junto, lambia, pulava. Só ficava quieto quando minha mãe banhava, comigo era festa. Caminhamos muito, corremos um pouco, conversamos bastante.

Queria ter conquistado algumas coisas, para poder realizar alguns dos meu desejos com você. Queria um carro para te levar para a Taíba nas minhas férias e você passar o dia estendido na varanda, passear com você na praia e deixar você deitado na areia. Queria que você conhecesse meus filhos, assim como meus sobrinhos te conhecem. Queria ter você comigo, deitado nos meus pés, como era no inicio. Você sempre ficou, sempre me esperou, sempre me amou. Você nunca duvidou do meu amor por você.

Vou sentir mais saudade do que eu posso falar, mas sou grata por você ter partido em paz, sem dor. Feliz por ter sido nos meus braços, feliz por poder ter estado com você até o fim.

Espero que você já tenha encontrado a minha casa no céu, mas pode ficar com a minha vó enquanto eu não chego. Provavelmente você vai encontrar alguns irmãos. Pipoca, o pingo e Você. Meus cachorros, meus amigos… parte do meu coração.

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Escolhas

pedras

Tem uma música de uma das minhas bandas prediletas que diz “Um novo tempo vai nascer e o que era então não mais será como antes”.

Há um ano, se você for procurar nos históricos de post, eu decidir me separar do meu marido. No dia de hoje, eu fui para um churrasco de comemoração de uma amiga e voltei para casa e comuniquei minha decisão. Um das decisões, mais tristes da minha vida. Aquele momento em que você sabe que está fazendo o certo, mas isso não quer dizer que seja fácil ou simples.

No dia seguinte fui a praia com minha família e peguei uma pedra branca e essa pedra representa todas as oportunidades que teria daquele dia por diante.

Eu me descobrir mais forte e firme do que jamais imaginei. A vida passou e ela é linda, carrego em meu coração uma felicidade constante, minha família está sempre pertinho, meus amigos também, sinto liberdade para sonhar novos e altos sonhos e eu quero mais.

Não carrego arrependimentos, fiz exatamente o que eu desejei fazer e não deu certo. Sentir o gosto do fracasso, mas não deixei o sabor fazer morada em minha boca.

Tenho construído uma boa vida. Uma vida repleta de bons momentos, minha casa tem minha cara, meu sorriso é um presente diário, minha saúde melhorou consideravelmente, meu universo não é perfeito, mas é cheio de grandes pequenos momentos incríveis e mesmo quando nada demais acontece, o simples contagia e alegra esse coração que esteve, frente a frente, com o perigo de ser infeliz para sempre e não desistiu.

A Deus, todo louvor e honra e glória para todo o sempre.​

Graças dou


DEUSMinha avó, cantava várias músicas, hinos de louvor, na verdade. E fomos criados literalmente em meio aos louvores, minha mãe gostava de um estilo diferente de hinos, mas eram também louvores e hoje em minha mente tenho vários hinos decorados que vez sem fim surgem na minha mente e me pego cantarolando louvores ao meu Deus.

Hoje, lembrei de um louvor que fala assim: “Graças dou por esta vida, pelo bem que revelou. Graças dou pelo futuro e por tudo que passou. Pelas bênçãos derramadas, pelo amor e aflição, pelas graças reveladas, graças dou pelo perdão.” É um louvor lindo. Que nos ensina a sermos gratos pelo amor e cuidado do nosso Deus independente das circunstâncias.

Eu escolhi um caminho que no começo eram até flores, não vou dizer quem eram lindas, mas eram bem perfumadas, mas depois as pétalas caíram e só sobraram espinhos. Hoje já não vale a pena lembrar do que passou, a dor a aflição e outros sentimentos complicados, mas eu lembro que em meio a todas essas coisas, eu me colocava a louvar e louvando eu me renovava, pois sabia, e sei, que meu redentor vive e me ama, apesar das minhas falhas e péssimas escolhas.

Em meio louvor, eu falei com meu Deus. E clamei para que ele vinhesse ao meu socorro e me libertasse das candeias que eu mesma fechei por sobre os meus braços e agora já não conseguia me libertar. Falei para o Deus da minha vida, sobre a vida que eu não estava vivendo, já não me importava que se passava ali, me fazia falta as muitas coisas que não acontecia, o louvor em minha casa, a roda de amigos que hora falava, sobre a palavra e em outras sobre os laços de amizade que se estabeleciam ali, sobre a liberdade de ir na casa do meu Pai e me reunir com a família que um dia Ele preparou para mim. Pedi pelos filhos que eu tanto desejei, pois aquela nunca foi a vida que eu sonhei para eles.

E Deus me retirou de onde eu estava, curou as minhas feridas, me envolveu em seus laços de amor e hoje, mais uma vez eu O louvo, pois muito Deus tem feito por mim e por isso estou alegre. Deus me restaurou. Me trouxe de volta me deu roupas e colocou um anel em meu dedo. Deus me acolheu no caminho e me lembrou do que eu esqueci que sou amada por esse grande Deus, que posso, desde sempre chamar de amigo, de irmão e de Aba Pai,

Fechadas

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Dias interessantes. Perdi algum peso e me sinto estranha quando olho no espelho sempre vejo uma estranha. Não sou eu, tenho medo de sorrir e não ficar legal, meu rosto diminuiu e parece que o restante aumentou rsrsr quero pensar que é só impressão minha e que vai passar. Ainda tenho uns 17 quilos para perder, então tenho que me acostumar o quanto antes que esse rosto que e meu e que muda rápido demais.

Queria voltar no tempo e errar menos. Escolher melhor meu destino e sinto medo do que está por vim. Mudaria muitas coisas. Seria um pouco mais egoísta. Buscaria os meus interesses, me dedicaria menos as pessoas e mais a mim. Tenho muito medo de cometer os mesmos erros de seguir os meus pés para o fracasso, sempre e sempre. Tenho sentido o peso das minhas escolhas e tem sido muito duro, eu sei ser dura comigo, sei apontar minhas falhas como somente eu saberia.

Quero mudar, mas parece que eu não consigo, parece que todas as portas que e bato estão fechadas, parece que simplesmente eu não mereço e antes eu me enganava, mas hoje eu me vejo tentar e falhar. E por mais que tenha passado a vida toda me enganando e me sentindo vencedora eu na verdade venho perdendo cada uma das batalhas que eu me proponha entrar. E como isso doí.

Me sinto franca e fracassada. E cansada de bater nas portas seja, de emprego, de estudos ou de uma relacionamento verdadeiro.  Não importa, tem dado tudo errado ha tempo demais.

Metas 2017

Metas 2017
101 coisas em 1001 dias

Aqui no blog, em meu e-mail e na porta do meu guarda roupa tenho escritas minhas metas, não são bem metas de um anos, na verdade tem uns seis anos que sigo um projeto que são 101 coisas em 1001 dias e até agora tem dado certo, são poucas as coisas que não realizo o que é muito bom. No inicio de 2017 eu prometi para minha pessoa que seria um ano memorável, que eu iria viver e realizar coisas que melhoráriam minha vida, meus relacionamentos, meu trabalho.

Algumas coisas são bem bobas, principalmente quando se trata de compras e outras são bem serias e que terão impactos no futuro.

Mas posso dizer que esse nove meses de 2017 tem sido um ano de realizações. Um ano bom de se viver. Não quero dizer fácil, mas com grandes e pequenas coisas realizadas.

Minha família tá bem, estamos unidos, meus amigos estão mais próximos, tenho corrido atrás da minha saúde, minha casa tem ficado cada dia mais com a minha cara, meu sorriso tem tudo haver comigo, tenho mais controle dos meus sentimentos, o que passou ficou no passado, graças a Deus.

Finalmente, depois de um processo cirúrgico, estou perdendo peso e tendo que me render a uma reeducação alimentar, enfrentei meu medo de dentista, fui na mastologista… meu dinheiro tá direcionado para coisas que de fato eu preciso, claro que vez por outra eu pedia um sushi que não estava nos planos, mas ninguém é de ferro.

Ainda tenho muito o que realizar, mas o que me deixa feliz e grata é que existe poucos motivos para lamentar, muito o que se sonhar. Posso afirmar que não sou a rainha do foco, mas as coisas estão mudando e mais uma vez tenho que dizer que sou grata a Deus por isso.

 

Bariátrica – Dieta Liquida e pastosa

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Passei 10 dias na dieta liquida e no momento estou no 20 dia de dieta pastosa. E sim, não é fácil e olha que eu me considero tranquila.

Dieta liquida

Minha dieta liquida eu podia beber: água de coco (natural), Gatorade, caldo de feijão, chás, sucos, sopas. O fato de você não sentir fome ajuda bastante nessa fase, pois mesmo bebendo pouco você não sente fome, mas a vontade de comer já é outros quinhentos.

Água de coco eu adoro, dava vontade de tomar mais do que o permitido. Gatorade eu tomava que nem remédio, caldo de feijão era o que há, mesmo coado no pano, dentro da minha cabeça foi o que manteve de pé. Os sucos que eu tomei foram os de melancia, melão e arrisquei o de maracujá, mas fiquei com azia e suspendi. Os chás eu não aguentava me fazia sentir que estava doente então só tomei quando estava no hospital, as sopas deliciosas, minha mãe que preparou e ela teve todo o cuidado de mudar os temperos e os sabores, tomei sopa de frango carne e peixe. Todas deliciosas, graças a Deus e minha mãe.

Todas essas comidinhas são liquidas coadas, mas preserva o sabor. Não é ruim e passa e você fica desejando a pastosa, mas quando chega pertinho de começar a pastosa me bateu um medo, medo de sentir dor de entalar de qualquer coisa, só medo.

Na pastosa a vida fica um pouco mais emocionante e ao mesmo tempo lenta, medo de entalar, mastigar devagarinho, querer comer e sentir o sabor, mas o processo é tão lento que você perde o gosto de comer, a comida chega quente e no meio da refeição já esfriou, pelo menos eu, passo bastante tempo para terminar de comer e isso desestimula, mas é bom, comer pão de leite e mastigar, gente mastigar é bom demais

Minha dieta pastosa, tá feliz, sopas processadas que eu sempre gostei, purê de batatas, arroz molinho, carne, frango, essas coisas… sucos, o Chá de Hortelã já aceito na dieta ovo cozido e aos poucos a vida começa a voltar para o local que você quer.

Vale dizer que até agora não entalei, nem sentir dores, mas sigo a risca as recomendações da nutricionista e da fonoaudióloga referente a alimentação e mastigação.

E que você olhando pode pensar que é fácil, mas temos que ter a cabeça muito no lugar, pois não comemos sozinhos, eu na verdade nem gosto de fazer minhas refeições só e você tem que ver as outras pessoas comendo o que você não pode nem pensar em comer no momento, oferecendo coisas para você, pois elas sabem que você gosta e as pessoas não são obrigadas a lembrar que você realizou um processo cirúrgico, mas eu sim, preciso lembrar e recusar com um sorriso.

Esse final de semana minha família se reuniu e as refeições foram fartas e de coisas que eu gosto muito, por ex: tapioca, bruaca, pão com ovo ou pão com mortadela, macarronada e pra terminar um churrasco. Então, não não é fácil se você desejar manter as pessoas por perto. A escolha de fazer a cirurgia foi nossa e quem enfrenta as consequências dessa decisão somos nos.

Pensei que estavam mortas!!!

Borboletas no Estomago

E agora? Ele tem as belezas que eu admiro. É bom caráter, trabalhador, estudioso, corajoso e Cristão.  Que de todas essas coisas é o que mais me motiva e ao mesmo tempo de expeli.

Medo, de fato estou apavorada, por essa espera dele dizer “oi!” No zap e começarmos as nossas conversas noturnas que entram na madrugada, gosto de falar sobre Deus, sempre desejei alguém com quem eu pudesse falar sobre Deus, que já tivesse lido a Palavra e pudesse trocar comigo pensamentos. Que me abençoasse sem eu precisar motivar.

Eu estou com borboletas no estomago. Estou com medo. Porque fazia tempo que elas haviam fugido de mim, medo do hoje e mais medo ainda pelo amanhã. Medo do que realmente é a vontade de Deus, pois sei que nem eu nem ele temos o desejo de nos envolver de graça, muito pelo contrario, sinto uma necessidade de que a graça de Deus nos envolve e abençoe o que hoje não é nada. Uma amizade que eu posso manter pelo resto na minha vida.

Ele tem bagagem, ele tem cicatrizes; tem três filhas do primeiro casamento, e as magoas de um casamento que não terminou bem, não sei quais foram às marcas deixadas em seu coração, ainda não descobrir minhas próprias marcas.

Sei que tem algo mexendo dentro de mim, pois sonhei com o meu ex marido, tive medo durante a noite. Como se a qualquer momento ele fosse aparecer e pegar meu celular e perguntar daquele jeito bruto, quase quebrando a tela “quem é esse homem aqui? Você é vagabunda mesmo!!” e aquelas muitas palavras que ele dividia comigo quando eu estava fora do seu poder.

Sinal que eu realmente estou me envolvendo, acho que vou colocar o pé no freio. Não vou estancar, só desacelerar. A prudencia nunca foi meu forte, mas parece que os últimos anos me ensinaram a ser mais prudente, sempre achei a prudencia uma justificativa para pessoas medrosas se esquivarem de viver. Eu estava errada!

Ser prudente nos priva de algumas emoções boas e de outras muitas ruins.

O dia de hoje, interlúdio de amanhã!

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Sou uma pessoa meio louca, inconsequente, e que normalmente vive a vida e segue. Se algum dia alguém ler esse blog, e se perguntar porque eu dei esse nome, para esse lugar que eu coloco as coisas mais profundas e serenas.

A coruja ela pia na noite, enquanto o mundo dorme, consegue montar ninhos em terra e no ar, isso mostra o quanto ela é adaptável, ela linda, algumas pessoas olham para ela e só conseguem ver “agoro” eu vejo coragem. Eu vejo escolhas. Eu vejo paz. Ela aprecia o silêncio, ela, ela é conquistada pela comida que o pretendente oferecer, são os machos que procuram o ninho e eles dividem a educação dos filhotes, são seres maravilhosos e quando eu passo um tempo lendo sobre eles eu penso que temos bastante coisas para aprender com as corujas, eu as amo. Lembro da primeira coruja que eu vi com meus próprios olhos, era branca, linda e voava silenciosamente por sobre o cemitério, dando o seu grito. Ela silenciosamente se fez vista. Outra coruja que eu vi, foi anos depois essa estava em terra em um campo bem grande, vigiando seus filhotes. Elas estavam em liberdade, liberdade.

Esse ano é o meu ano, é meu marco zero. Decidir que vou emagrecer, vou emagrecer de verdade, preciso perder os meus 20 quilos e quero que eles não voltem, quero arrumar meus cabelos e colocar lentes.

Quero crescer, uma das minhas metas é buscar uma segunda fonte de renda e acho que encontrei uma opção. Vou começar em abril. Quero voltar a dirigir, já que tenho a droga de uma carteira e ainda falta um carro, mas vejo isso no futuro, próximo.

Vou precisar de roupas novas quando minhas medidas mudarem, mas isso deve esperar alguns meses. Vou prestando conta por aqui.

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