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Já falei aqui algumas vezes de como sou subutilizada no meu trabalho, mas nunca falei no que eu trabalho. Sou atendente no núcleo de terapias assistências de uma empresa de planos de saúde da minha cidade.

E eu gosto muito do que eu faço. Sempre gostei de lidar com pessoas e é exatamente isso que eu faço, atendo os acompanhantes e os pacientes momentos antes deles entrarem na terapia e me sinto uma peça importante dessa engrenagem, pois sempre tenho um sorriso certo para os mais ansiosos, não demonstro medo diante dos pacientes mais violentos/irritados e tem empatia com as crianças, e essa parte, eu posso garantir que é uma surpresa até mesmo para mim, pois normalmente não socializo bem com as crianças.

Mas sempre penso que as mães já passam por tanta coisa que o mínimo que eu posso fazer é tentar facilitar esse momento para elas, fazer com que aqui elas não se sintam observadas nem penalizadas. Sou grata a Deus por ter me colocado aqui.

Vim trabalhar todos os dias não é um fardo, e apesar de saber que posso fazer mais, sempre penso que é isso que temos para hoje e hoje eu sou grata por cada ser humano que eu posso tocar e compartilhar vida.

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Esperando aviões

SONHOSonhei com você. Acordei orando e pedindo, mais uma vez, para nunca mais sonhar contigo. Muito triste e até constrangedor acordar pensando no marido alheio, mas garanto que não é intencional, eu nem penso em você, não sinto saudade, não te desejo em minha vida, salvo nas manhãs ou madrugadas que eu acordo depois de sonhar com você.

Você não faz parte da minha vida, nem dos meus sonhos, eu não te vejo há mais de 9 anos?! provavelmente. Sempre sei sobre você, mas não muito, só o básico: Casou, terminou a pós, teve um filho, toca na banda… essas coisas. Você já não faz parte de mim.

Mas hoje eu acordei com o teu cheiro na minha cama e com o gosto do teu beijo na minha boca e te juro que de olhos fechados eu tinha a sensação que você estava ali, estranho como nossa mente guarda sensações. Faz tanto tempo. Abrir os olhos e vi que era um sonho e que você nunca mais estará ali para mim.

Lembrei de tanta coisa, de você mal humorado querendo abraço e eu querendo dormir, mais um pouca ou de quando você acordava animado e pegava o violão e ficava dedilhando as músicas que a gente gostava. Lembro das muitas manhãs que compartilhamos, acho que eu sonho com você, pois nessa vida louca foi com você que eu compartilhei mais de mim, você nem foi o grande amor da minha vida, ou talvez tenha sido e eu nem percebi.

Pessoa querida, obrigada por cada um dos dias que compartilhamos por aqueles quase 4 anos. Mas de hoje em diante seria mais feliz você sair da minha mente, do meu inconsciente, me faça o favor de me deixar dormir sem teu cheiro, teu gosto, tua presença. De hoje em diante, sejamos honestos, e não me faça sonhar com você. Para que eu não acorde assim, com a falta de alguém que não será presente.

Se amo você, claro que amo, amo você e cada rapaz maravilhoso que eu tive a oportunidade de namorar, mas é só você que me assombra, é só você que volta quando eu sinto saudade de ter alguém cuidando de mim. Acredito que hoje depois de tantos anos eu posso dizer obrigada por ter cuidado de mim tão bem, acho que meu inconsciente sente saudade de você e quando eu acordo, depois desses doces sonhos, também sinto saudade, das tuas palhaçadas, sorrisos, reclamações, da tua barba, lembra quando eu fiz trancinhas no teu cavanhaque? Nunca mais fiz trancinhas… fiquei um tempo com um cara que tinha cavanhaque grande, mas eu não queria me envolver e fazer trancinhas é muito íntimo, a gente era íntimo, nunca conheci ninguém como eu conhecia você.

Espero que você esteja feliz e que você não sonhe comigo e nem sinta a minha falta. Espero que você tenha tido mais sorte do que eu, mas provavelmente você teve, quase todo mundo teve mais sorte do que eu quando se trata de relacionamento.

Você decolou e eu ainda continuo esperando aviões.

Velha caixinha

DSCN2348Você já foi o motivo dos meus suspiros. Já conhece minha família e amigas.
Já cuidei, já olhei as estrelas por saber que elas eram a única coisa que compartilhavam, além da fé. Já passei uma madrugada em claro só por saber que ao raiar da aurora eu te encontraria, e eu não me enganei, você estava lá na margem e era a cena mais perfeita que eu jamais vi. Teu abraço foi minha casa, tua alegria me contagiava, tua vida me encantava.
Vi as estrelas com você. Conversando sobre tudo, sobre todos, sobre nossos sonhos, os meus e os seus, pois nunca existiu algo nosso. Eu te acompanhava com os olhos, eu queria ficar ali, com você e no fundo sabia que seria feliz. Mas, não existia, nunca existiu, nós dois.
Já se passaram mais de 5 anos, ouvir você me falar sobre as dores do seu coração quando estávamos na Paraíba, e respeitei seu momento e me calei, quando menos esperei você estava namorando uma outra moça, que eu tenho grande carinho e mais uma vez me calei, vocês terminaram e eu não sabia se ficava triste por sabe que ela sofreria ou se ficava feliz pois você voltaria a ficar disponível. Você veio para minha cidade e a cada encontro eu saltitava de felicidade, queria que você se apaixonasse por mim, mas eu sempre fui a sua “miguxa” aquela que ouve e cuida.
Falei com você sobre os meus sentimentos e você deixou claro que não sentia o mesmo, e seguimos como amigos. Eu me distanciei, me enamorei de outro rapaz e você começou um namoro com uma outra moça, não nos falávamos com a mesma frequência, na verdade mal nos falávamos. Soube por amigos que você noivou e com pouco tempo casou e eu fiquei feliz por você. Pouco tempo depois eu me casei e você já não existia na minha vida.
Passei mais de um ano sem ter notícias tuas. Meu casamento não deu certo e separei e pouco depois soube que você estava voltando para nossa cidade, sozinho, seu casamento também não deu certo.
Você voltou. Primeira vez nesses cinco anos que estamos na mesma cidade sem ter uma passagem de volta marcada.
Mas, assim como antes, você só me ver como amiga e eu não estou apaixonada por ti. Mas quando eu olho para você vejo um futuro que eu gostaria de viver. Acredito que a vida seria doce ao seu lado. Vejo que compartilharíamos muito mais do que uma casa.
Nos encontramos, nos falamos e as pessoas chegam para mim e falam o que eu já sei há tanto tempo. Que formaríamos um belo casal. Temos muitos assuntos comuns, temos muito amigos comuns. Passei um tempo sem pensar em você, passei um tempo colocando essa possibilidade naquela velha caixinha. Mas nesse final de semana nos encontramos e conversamos, nos abraçamos, como sempre. Eu tentava não te procurar, mas quando menos esperava você estava me procurando e as vezes você me achava e se demorava comigo.
Hoje. Outro dia, um dia depois de ontem e mais uma veze eu guardo a possibilidade de um dia sermos três.

Fechadas

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Dias interessantes. Perdi algum peso e me sinto estranha quando olho no espelho sempre vejo uma estranha. Não sou eu, tenho medo de sorrir e não ficar legal, meu rosto diminuiu e parece que o restante aumentou rsrsr quero pensar que é só impressão minha e que vai passar. Ainda tenho uns 17 quilos para perder, então tenho que me acostumar o quanto antes que esse rosto que e meu e que muda rápido demais.

Queria voltar no tempo e errar menos. Escolher melhor meu destino e sinto medo do que está por vim. Mudaria muitas coisas. Seria um pouco mais egoísta. Buscaria os meus interesses, me dedicaria menos as pessoas e mais a mim. Tenho muito medo de cometer os mesmos erros de seguir os meus pés para o fracasso, sempre e sempre. Tenho sentido o peso das minhas escolhas e tem sido muito duro, eu sei ser dura comigo, sei apontar minhas falhas como somente eu saberia.

Quero mudar, mas parece que eu não consigo, parece que todas as portas que e bato estão fechadas, parece que simplesmente eu não mereço e antes eu me enganava, mas hoje eu me vejo tentar e falhar. E por mais que tenha passado a vida toda me enganando e me sentindo vencedora eu na verdade venho perdendo cada uma das batalhas que eu me proponha entrar. E como isso doí.

Me sinto franca e fracassada. E cansada de bater nas portas seja, de emprego, de estudos ou de uma relacionamento verdadeiro.  Não importa, tem dado tudo errado ha tempo demais.

Parabéns para você

Parabéns para você. Hoje me perco na conta dos teus anos, na verdade a gente sempre brigou no teu aniversário, obviamente, pensávamos bem diferente, mas eu amava saber que teria bolo e teus amigos mais queridos, aquelas coisas que fazemos para o outro, o que gostamos e eu acho que lá no fundo você amava.

Faz tempo que não vejo você partir o bolo, desde que você partiu de blusa branca e com um sorriso no rosto, o mundo deu tantas voltas desde que você se foi. Hoje, eu nem sei mais quem você realmente é.

Eu ainda te vejo, mas a vida cria abismos que não podemos ultrapassar. Não vou ganhar nada em  dizer que a primeira coisa que eu pensei no dia 14/09 é que era seu aniversario, me recusei a levantar, dormir de novo para pensar em outra coisa quando acordar. O mundo pode dá muitas voltas, mas em nenhuma delas eu vou esquecer de você. Aprendi isso nos últimos anos e não digo isso romanticamente, digo isso porque eu decidir que não quero esquecer, você foi bom para mim, me fez ser uma pessoa melhor e eu sou grata por isso. Claymore.full.1039571

Você é, o melhor abraço do mundo, lembro de você falando que estudava os abraços para poder dá o melhor abraço. A gargalhada que me fazia ri por dentro, o olhar mais sincero, as palavras mais honestas, eu te buscava para ouvir o que eu sabia, mas você falava sem medo, você me deu colo na noite mais escura da minha vida, quando eu tive que enterrar aquele amor, o primeiro, você me deixou chorar, você me deixou dormir e quando acordei você tinha programado meu dia, você me  apresentou o mundo nerd, você me fez assistir e depois ler Claymore e me apresentou um mundo de coisas que eu nem sequer sabia que existia.

As vezes penso que fui importante, mas acho melhor não pensar. Na minha carta dos 30 para o 40 anos, você está lá, você era um dos amigos que eu não podia perder.

Não vou amar teus filhos, como um dia eu te disse que amaria, nem vou te procurar com os olhos quando o mundo estiver caindo. Doí. Nem era para doer, mais doí, sinto tua falta, tem dia que eu nem lembro de você, mas quando eu lembro, eu sinto tua falta.

Então. Seja feliz. Tenha filhos lindos, uma família, porque não importa eu sempre vou orar por você, vou orar por sua família, orar por teus sonhos.

ow, menino, se você soubesse a saudade que eu sinto ….

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Bariátrica – Dieta Liquida e pastosa

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Passei 10 dias na dieta liquida e no momento estou no 20 dia de dieta pastosa. E sim, não é fácil e olha que eu me considero tranquila.

Dieta liquida

Minha dieta liquida eu podia beber: água de coco (natural), Gatorade, caldo de feijão, chás, sucos, sopas. O fato de você não sentir fome ajuda bastante nessa fase, pois mesmo bebendo pouco você não sente fome, mas a vontade de comer já é outros quinhentos.

Água de coco eu adoro, dava vontade de tomar mais do que o permitido. Gatorade eu tomava que nem remédio, caldo de feijão era o que há, mesmo coado no pano, dentro da minha cabeça foi o que manteve de pé. Os sucos que eu tomei foram os de melancia, melão e arrisquei o de maracujá, mas fiquei com azia e suspendi. Os chás eu não aguentava me fazia sentir que estava doente então só tomei quando estava no hospital, as sopas deliciosas, minha mãe que preparou e ela teve todo o cuidado de mudar os temperos e os sabores, tomei sopa de frango carne e peixe. Todas deliciosas, graças a Deus e minha mãe.

Todas essas comidinhas são liquidas coadas, mas preserva o sabor. Não é ruim e passa e você fica desejando a pastosa, mas quando chega pertinho de começar a pastosa me bateu um medo, medo de sentir dor de entalar de qualquer coisa, só medo.

Na pastosa a vida fica um pouco mais emocionante e ao mesmo tempo lenta, medo de entalar, mastigar devagarinho, querer comer e sentir o sabor, mas o processo é tão lento que você perde o gosto de comer, a comida chega quente e no meio da refeição já esfriou, pelo menos eu, passo bastante tempo para terminar de comer e isso desestimula, mas é bom, comer pão de leite e mastigar, gente mastigar é bom demais

Minha dieta pastosa, tá feliz, sopas processadas que eu sempre gostei, purê de batatas, arroz molinho, carne, frango, essas coisas… sucos, o Chá de Hortelã já aceito na dieta ovo cozido e aos poucos a vida começa a voltar para o local que você quer.

Vale dizer que até agora não entalei, nem sentir dores, mas sigo a risca as recomendações da nutricionista e da fonoaudióloga referente a alimentação e mastigação.

E que você olhando pode pensar que é fácil, mas temos que ter a cabeça muito no lugar, pois não comemos sozinhos, eu na verdade nem gosto de fazer minhas refeições só e você tem que ver as outras pessoas comendo o que você não pode nem pensar em comer no momento, oferecendo coisas para você, pois elas sabem que você gosta e as pessoas não são obrigadas a lembrar que você realizou um processo cirúrgico, mas eu sim, preciso lembrar e recusar com um sorriso.

Esse final de semana minha família se reuniu e as refeições foram fartas e de coisas que eu gosto muito, por ex: tapioca, bruaca, pão com ovo ou pão com mortadela, macarronada e pra terminar um churrasco. Então, não não é fácil se você desejar manter as pessoas por perto. A escolha de fazer a cirurgia foi nossa e quem enfrenta as consequências dessa decisão somos nos.

Trabalho

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Nem tudo são flores nesse momento da minha vida. estou com 19 dias que realizei minha cirurgia, meu médico me deu 30 dias de licença médica, mas terei que voltar antes e por isso diminuir meus dias de atestado, nessa sexta retorno ao trabalho e volto bastante preocupada, pois minhas chefes diretas estão bastante insatisfeitas por eu ter realizado esse procedimento cirúrgico, pois apesar de melhorar a minha qualidade de vida a minha ausência no trabalho não tem sido bem tolerada.

Preciso do trabalho e gosto de lá, pessoas, pacientes, amigas e colegas de trabalho e sou completamente fascinada pela empresa que me deu oportunidade e que é linda em sua estrutura e no fato de investir em seus colaboradores, mas no meu setor as boas práticas ainda não chegaram, logo não fazem parte da minha realidade e o desejo do meu coração é mudar de setor e para mais perto onde todas as coisas acontecem, tenho estudado para não parar de crescer, mas não sei como será meu retorno. Espero que seja bom e feliz, mas receio que não será. Vamos ver.

Ex – 2006

Esses dias estava procurando uma foto entre os meus e-mails e encontrei uma foto nossa tirada no carnaval de 2006 no Morro Branco era seu aniversário e eu estava no canto mais caótico da nossa cidade por causa de você, passei o dia ali, as pessoas escolhendo a velocidade do Greeeuuu que queriam dançar e eu pensando na música “Eduardo e Mônica” aquela parte que diz: “festa estranha com gente esquisita” sua gente era muito esquisita para mim e a minha era muito esquisita para você, mas mesmo assim estávamos juntos.

Eu me apaixonei por você sem ao menos perceber, não era para ser, mas foi e ficamos juntos mais tempo que um dia poderíamos ter imaginado, mas ficamos, eu engolir coisas e você também. A gente gostava da gente e gostávamos das nossas famílias, você adorava minha irmã, na verdade vocês eram bem parecidos, você era amigo do meu irmão e se duvidar ele ainda te considera um amigo.

Você foi meu namorado, meu anjo, como eu costumava te chamar, meu filho, meu querido. Meu Deus eramos tão novos, tão imaturos, você com a sua bebida e eu com a minha carência e vontade de chamar atenção. Com o tempo, fomos nos degladeando e nos destruído.

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Eu amava nossas tardes no teu quarto, violão, vinho, música boa, eu e você, era uma bela bolha, nossos cinemas, nossas tardes com a família. Não gostava das bebedeiras, das drogas, dos sustos… era tudo novo para mim e eu não queria ser parte daquilo, daquelas cenas, e íamos embora, só muito depois do fim eu soube que você fazia mais que olhar, mas eu sabia quem você era e você não era um viciado não naquela droga. O teu problema era o álcool e como ele te conduzia a destruição.

Eu me apaixono por pessoas lindas, com profundos problemas. Você foi um presente em minha vida, me deu força, me incentivou, como nunca, namorado nenhum fez, você acreditou em mim assim como a minha família acredita e eu sou grata por isso.

Eramos tão novos e com tanta vida pela frente. Hoje eu sei que você tem uma família e eu sei que apesar de saber que você ainda é uma pessoa maravilhosa eu também sei que você não mudou, alguns hábitos nunca mudam e você não deixa rastros, outra coisa de que eu sou muito grata, só soube das traições muito depois do fim.

Você era bom. Você poderia ter sido o melhor, O último, Eu poderia ter te dito os votos que você tanto queria. Mas no meio do caminho, já não havia eu e você. E por isso terminou, ainda sentir tua falta por meses depois do fim, eu vivia, eu sorria, eu estudava e a saudade me acompanhava, lembro dos nossos e-mails e conversas. Mas, não havia o que salvar.

 

 

Saudade

Me peguei pensando sobre coisas, pessoas, cidades, momentos… Como eu amo a minha caminhada, como eu amo, cada decisão certa ou errada que eu tomei, essas minhas decisões me fizeram conhecer pessoas únicas, eu vi Deus cuidando, Deus falando, eu vi Deus tanta e tantas vezes. E, hoje no dia da saudade, vou falar de saudade boa.

As duas saudades mais profundas são do meu Avô, o único homem que soube me amar, na simplicidade de um sorriso da chegada acompanhado de um sorriso de canto da despedida e das promessas e planos para nossos próximos encontros. Cresci e precisava do abraço forte e do conforto certo,mas não deu, faz tempo que dessa saudade me sobra .  A outra é minha avó, vixi, Dn. Chica, meu “31 salve todos” minha fortaleza, meu exemplo, meu engole o choro, ela me ensinou a valorizar minhas lágrimas e meus sentimentos a ser mais fria e mais forte. Morreu, sofreu, sofreu e mesmo em meio a dor cantou, orou e agradeceu a vida. Lição em cima de lição.

Tenho saudade do que ainda está por vim, saudade da vida, não com ansiedade, só saudade. Das histórias que eu ainda vou contar… sinto saudado do que ainda não veio.

Vou fazer a Bariátrica!

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Finalmente minha cirurgia foi marcada, será na segunda feira a tarde. E eu acho que essa era a hora que eu começo a ficar ansiosa, mas não estou, e eu fico pensando se a ficha caiu de verdade. Se eu me toquei que desse momento em diante eu terei que mudar todo o meu estilo de vida e não estou super valorizando a situação. Sou gorda, mas já fui magra e engordei porque adoro comer coisas gordas, gosto de pizza sim, mas ninguém come pizza todos os dias, mas macarrão com molho branco ou molho vermelho sim, sopa de batata com cebola, leite com achocolatado com pão com queijo, tapioca com ovo, refrigerante acompanhando todos eles. Sushi, carne, sanduba, waffes com nutella, nutella, sorvete com Karo… e minha lista vai longe… eu sei que o que engorda não é o almoço, mas todas as outras refeições.

Lendo minha dieta para os próximos 10 dias em que basicamente vou me alimentar de líquidos coados: sucos, chás claros, sopa… e Depois são mais 15 dias de dieta pastosa… e desse dia em diante tenho que respeitar meus horários de refeição, para evitar mal estar.

Vou expor meu corpo ao um trauma cirúrgico para que eu consiga, finalmente, respeita-lo e cuidar da minha saúde. Muita gente já me falou dezenas de coisas que poderiam me fazer desistir, mas o que muita gente não entende é que acima de qualquer coisa eu não estou me submetendo ao uma cirurgia bariátrica porque não consigo me olhar no espelho, eu gosto da minha pessoa, gosto muito por sinal, mas o que eu não gosto de verdade foram as vezes que eu acordei e fui paralisada pela dor da minha coluna, ou de todos os dias que eu só conseguia andar curvada, pois ficar ereta doía mais do que eu suportava, por chorar ou ver uma pessoa espirrar , pois eu sabia que não podia espirrar, tossi, entalar, pois a dor era paralisante, sim, foi e é complicado, não sou de reclamar, não sou de ficar de cara fechada porque o meu corpo está dolorido, mas mesmo assim fui grossa com pessoas queridas, pois depois da fisioterapia eu tinha que trabalhar e quando chegava no trabalho eu estava com tanta dor que não me sentia capaz de ser legal e depois tinha que pedi desculpa, pois a dor era minha e eu era quem precisava lidar com ela. Quando viver doí e alguém te oferece uma opção que não é operar sua coluna, não tem como fazer outra coisa a não ser realizar.

E é isso que eu estou fazendo, terei que abandonar coisas bem legais, mas em contra partida, poderei pensar em viajar, poderei pensar em subir escadas com peso das minhas compras sem ter que tomar um rémedio para dor, poderei pensar em ter filhos, em descer do insano de colocar meus sobrinhos no braço e brincar com eles… são tantos benefícios e esses são APENAS os associados a minha coluna ainda tem o beneficio adicional da perda do peso, por exemplo: cruzar as pernas, sentar em cadeiras de plastico e não passar o tempo todo pensando que vai cair, não entalar em cadeiras ou em catracas de ônibus e por ai vai, não ser ponto de referencia, poder usar biquine, eu amava…

A cirurgia é um risco, eu sei! vou ter que mudar minha rotina, eu sei! Vou sofrer, eu sei! Vou passar por situações de panico, eu sei! Porém eu também sei de todas essas essas coisas que eu descrevi aqui e muito mais, por isso estou trabquila, mas eu entendo quando todas as pessoas me perguntam as suas dúvidas e me passam os seus medos, elas não sabem o que eu sei.

Vou fazer a bariátrica e estou feliz por saber das privações que não vou mais precisar viver!